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关于你,我有太多东西关于你

关于你,我有太多东西关于你

清醒的時候放不下矜持,不敢說我喜歡你,只有在某個夜晚多愁善感又縈繞在心頭,或是朋友聚會上的大醉,才敢借著情緒說,我喜歡你,喜歡了好久好久。</P>
 關於你,2012年的九月,那是我們認識的季節,在四十多平米的教室裏,我認識了你。我們是同學,彼此都還不熟悉的同學。那一句個子還高嘛,是我關注你的開始,有意無意的從四組向一組瞟你,小心翼翼的眼神怕你發現,卻又怕你不明白,一點點的喜歡不敢聲張。後來的打過來罵過去,後來聊天的默契,互道的晚安,才明白原來就是喜歡,沒有其他。確定是喜歡,可是還是不敢聲張。只因當初在人群中你說了一句,從此,你便住在了心裏。不敢輕易靠近打擾,是怕自己擾了你的生活步調;不敢輕易對你開口言愛,是怕那樣做是一種冒犯,是一種傷害我們關系的因素。
作为一名教育和保健护工作哈。

關於你。就是因為我的害怕,我親眼看你走向她。我喜歡你是事實,你有女朋友也是事實。我以為我不說出口就會保持這樣的朋友關系,卻還是她趕了個巧,那應該是個寒假,你有女朋友了,我還是聽說,我那麼愛,卻還是無果。於是我和她之間就莫名其妙的就多少有了敵人的感覺,或許就是別人口中的那樣,世界上完全不相幹的兩個女人,會因為一個男人要麼很友好,要麼是仇恨。關於她我做不到友好,但也不是仇恨,只是你選擇了她,我就希望她好好愛你,照顧你,連我的份也一起愛了。自愛上你的那天起,思念便成了戒不掉的癮。你的一言一笑,一顰一蹙,無不牽動我的心,百千塵思,唯念一縷;萬千紅顏,唯戀一人。我願意一生漂泊浪跡在你的故事裏,甘願為你鞍前馬後,馬首是瞻,即使你從未給我一句承諾,即使你從未給我半分愛情,依然無悔無怨。
 關於你。一場高考,考散了我們,畢業了會不會就是終生最後一見,很高興,我們不是。各奔東西了,你們繼續上了大學,值得欣慰的是,你們也是異地,這樣不能算是我心機,只能說是恰巧,你們的安排恰合我意。後來也有聽說,她從她的城市去看你,而那時的我能說什麼呢。她是真心愛你,這是事實。我也曾和閨蜜說過,一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華裏,遇到你。今生遇見你,我覺得是幸福的,盡管這幸福交雜著萬般痛苦。我也曾幻想著悄悄地去到你的學校,在某個陽光明媚的下午,在你去教室的路上和你來場偶遇,精心准備的偶遇,。可是我還來不及去和你偶遇,你們就畢了業。愛是種很玄的東西,說不清,道不明,剪不斷,理還亂。世上,有種愛明知沒有結果,卻依然堅守原地,不舍離去,哪怕握不住你的一絲餘溫,依然選擇默默為你守候。一路來去,心門只為你獨開,山城只為你獨駐,白天只為你旖旎,黑夜只為你流連。因為愛你,哪怕心入住荒島,還是會以最深情的眼神,看著你幸福。
 關於你。一次聊天,我說我要回家了,你說你也要回家了,我沒有想過在這個季節,我們會同在我們的城市,可是即使我們在同一個城市又怎樣,最遠的距離就是,我們在同一個城市卻感覺離得如此遙遠。突然聽說你們分手了,我心裏的感覺就連我自己也說不出來,我本應該高興,可我卻高興不起來,四年,你們一路走來有分有和,算是真愛,為什麼我會高興不起來,大概是已經習慣了默默地喜歡著你,不求結果。我們也有說過要約,那晚終於約了,見面第一眼,真的此時的心情,我是很激動的,有歡喜的成分,也有些擔心,擔心的是我怕我不能把我最好的狀態展現給你,更多的還是感動,能和你並肩走著,是上學時我想都不敢想的事情。如果我是風中的葉子,便希望能以最美的姿態落下,因為不想讓你看到我的憂傷,也許是這世上的美,都有些蒼涼,緣是雲水深處無言的守候,是一紙素箋的暖,是光陰寫意最美的詩行。我們圍著公園繞了一圈,原以為會尷尬,會詞窮,可是你一句我一句,我們沐浴在晚風中,我是享受這樣的感覺,直到你送我到樓下,你要離開,多想給你一個擁抱,把我有多愛你告訴你。可是我還是沒有,只是默默看著你離開的背影,在黑夜慢慢遠去直到消失在拐角處。我多麼希望,你能懂我沉默,懂我無聲,懂我的欲言又止。有時你看不見我,是因為我悄悄藏在了你身後;有時你聽不見我,是因為我偷偷用靜默偽裝了自己。其實我害怕寂寞,但卻因為你會讓自己陷進很深的寂寞;其實也害怕孤獨,但因為你山高水遠,而我又無能為力。縱然你有萬事牽絆,只要你需要,我一定會義無反顧。

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但因為你山高水遠,而我又無能為力
那些是
你永遠
不曾
體會過
的憂傷
的甜蜜

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