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目標很明確,可為何卻迷茫了?

目標很明確,可為何卻迷茫了?

我不知道現在的自己是處於什麽樣的狀態。思修老師說,人活著要有理想和追求,那麽我的理想呢?
  曾經夢想的生活已經實現了。為此付出了那麽多的努力。可實現了又怎樣呢?人總是這樣得不到滿足。
  壹步壹步,按著曾經準備好的計劃行走前進著,下壹步,努力做個好的簽約寫手,將我的《默歌》系列完成。目標是明確的,是堅定的。可為何卻迷茫了?
  壹直以為自己做的很好,至少努力了,堅持了,奮鬥了。至少做到了想要完成的壹切。可現實呢,妳是給了我多麽大的驚喜。
  忽然發現自己的格格不入,不管是什麽,始終融不進這裏的壹切,人、事、物。總是會在壹片熱鬧中突然的安靜下來,那種感覺,無奈,悲苦,誰能理解,看著她們的歡樂,仿佛處在兩個平行的時空,熱鬧是她們的,而我什麽都沒有。沒有知心的朋友,沒有開小玩笑的夥伴,沒有嬉戲打鬧的同學。離開了那群孩子們,性子卻又變回了從前。淡漠,不喜不悲,不願開口說話,冷冷清清,卻也可以裝傻,可以範二。那麽失敗的模樣,誰還認識?到底是這個環境不適合我,還是我自身問題太多?
  那天,在餐廳看到滿兄無精打采的樣子,心像被人狠狠的揪住壹般。眼淚差點當面掉下。我們這是怎麽了?我躲在沒有人的走廊裏抱著自己狠狠的哭,那麽壓抑,那麽難過,那麽多無從釋放的情緒累積在我的心底。
  我哭著給安雅姐姐打電話,安雅說:丫頭,現在的生活不是妳夢想已久的麽。
  壹句話,仿佛壹道驚雷將我所有的抱怨跟悲傷劈的體無完膚。是呵,我有什麽資格抱怨,我對得起曾經的自己麽?若是三年前的趙若若知道了,還會這麽義無反顧的堅持麽?會吧!!畢竟,這三年裏有那麽多的人給過我溫暖,給過我保護,給過我力量。
  可現在呢,只是累了。不願跟別人勾心鬥角,不願幹涉太多。只想跟壹個可以交心的可以做姐妹的人體會我們簡單的小幸福和快樂,即使吵架,即使傷心也可以隨即和好如初。
  是的,我懷念了。我想念那個無所顧忌大大咧咧的夏飛飛,那個沒有脾氣溫柔似水的孫曉輝,那個把我當作姐姐調皮可愛的劉建慧,那個被我們稱作老大又大方無謂的王瑞仙,那個總和我吵架卻又真心待我的趙春玉,甚至還有那個總嫌我“單純”什麽都不懂每天普及“知識”的唐雨晴。
  那時沒有想過有天我會這麽想念她們。
  想念如果會有聲音,不願那是悲傷的哭泣。事到如今終於讓自己屬於我自己,只剩眼淚還騙不過自己。
  當初,壹個人背著行李去德州。而今亦是壹個人背著行李來濰坊。
  只是,卻有了那麽多不同。
  二十歲的年紀應該長大了。於是我不敢再打電話抱怨,只能說我很好,很快樂。安雅罵我,她總能聽出我話語裏的謊言,看出我隱藏及深的不快樂。陪我哭,陪我笑,陪我癲狂,陪我憂傷。她說:丫頭,即便全世界背叛了妳,我也會陪著妳,背叛全世界。我知道她愛我,如同我愛她,刻入骨髓,融入血脈。即便如今相隔千裏。這愛,深沈,濃烈
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